Сегодня ехала от бабули на деревенском автобусе в город. Смотря вперед на проезжавшие машины на встречу "моему" транспорту, в вспышке фар вспомнила его взгляд. Не потому что они были такие оранжевые, как этот свет. Не знаю даже почему... мы сидели на кухне у него дома, пили кофе, который сварил он, ждали, когда в духовке приготовится курица с корицей и... и смотрели друг другу в глаза.
Глядя без отрыва в его небесного цвета глаза, я словно погружалась в чистое море, из которого не хотелось выходить. Когда курица приготовилась, мы выложили ее - и немного положили в свои тарелочки. Сделали еще легкий салатик из огурцев и помидор и переместились в зал смотреть фильм. Это был ужаснейший фильм и ужаснейшая курица... Какие-то стрелялки и взрывы. Он явно ориентировался на свой вкус...
Курицу из принципа готовил он... она была очень твердой и несоленой. Реально - я ее еле ела... мне не хотелось его обидеть. Ведь он старался... Фильм-стрелялка? Я потом подумала, что это для фона... по стандарту даже такая неопытная предположила, что продолжение этого вечера будет более романтичным. Но он не спешил. И это мне нравилось и одновременно бесило. С одной стороны – он уважал меня и боготворил, а с другой - не желал что ли? Но внутренний порыв чувств из-за этого не становился меньше.
Непонятный звонок на телефон, а потом в домофон прервал мои мысли... и собственно, наш вечер... Он сказал, что мне срочно нужно уходить. К нему приехала бабушка... а потом друг...
Быстро выпихивая мое пальто из шкафа в коридоре, он метался из стороны в сторону. Я не понимала, что происходит. Возможно, так надо и так правильно? Тогда это был мой первый раз именно, когда я осталась у парня дома и так до поздна... Фантазии о любви, как в кино и книжках обрели другой финал. Через несколько минут я была за дверью его квартиры. Еще через минуту - на улице.
Темнота... вокруг никого... где-то слышались звуки машин. Значит, надо идти на эти звуки. Как выйти к метро? Я не помнила... И не у кого спросить... 00-30 ч. В кошельке только на жетон. На телефоне нет исходящих... оставалось только молиться... возвращаться к нему - я тоже уже не помнила, как... прошла несколько дворов... ноги сами привели к метро. Не знаю, как... Слава Богу, успела. Метро работало до часа ночи. Я там оказалась без пяти... еще успела.
Я ехала в вагоне метро и не понимала, что к чему. Страх, обида, боль внутри, ведро спрятанных слез и желание его вылить хотя бы на подушку...
Добираясь по темным переулкам домой, на встречу шли какие-то алкаши. Только этого мне сейчас не хватало... мало ли что у них в голове. От неадекватной парочки я спряталась за деревом. Фух, прошли мимо. Подождав немного, пока они пройдут дальше, я рванула домой бегом...
Очутившись в своей комнате, я дала волю порыву угнетающих меня эмоций... Почему так? Неужели это нормально? Написав ему в соцсети, что так, как он поступать плохо, я не ощутила от него никакого раскаяния. Хоть и сказал: "Извини...". Кто к нему тогда пришел, я так и не узнала. Но я простила этот поступок ему и еще некоторое время продолжила общение. Ведь любила... любила какой-то другой любовью.
Сейчас вспоминаю разное. Было и хорошее, и плохое... И как все, кто перестал когда-то общаться с плодом своих душевных чувств, я ненавидела его.
Ненавидела из-за боли, которую он оставил внутри, давая надежды на прекрасное и счастливое будущее вместе. А эти картины счастья у нас были разные... и к сожалению рисовать их вместе не получалось из-за наличия разных красок - при смешении которых получится ерунда. Вот и у нас не получилось. Кто виноват? Хм... не он и не я. А что-то.. То, что мы не можем пояснить: не судьба, звезды не сошлись, я была не нужным человеком, у него была другая... все может подойти, а может, и ничего. Только почему у нас принято ненавидеть тех, кого когда-то любили? Хоть и так вот не вышло...
... И я ненавидела до сегодняшнего светения фар. Вспомнила именно эту ситуацию с ним. И задав себе вопрос: "Почему я должна ненавидеть человека, которого любила?". Любить его мне тоже не нужно. Решила попробовать никак не относиться к нему. И не любить, и не ненавидеть. Просто иногда вспоминать кусочки своей жизни, где был и он. И внутренне улыбаться разным мыслям. Благодарю тебя за все. И больше не ненавижу, но и не люблю...
Эглантина (для colors.by)
